Γάμος: Γιατί είναι καλό να ακούμε και να μιλάμε χωρίς άμυνες

Το να ακούμε ή να μιλάμε χωρίς να υιοθετούμε μια αμυντική στάση βοηθάει στην αντιμετώπιση πολλών καταστροφικών συνηθειών στον γάμο. Αν δεν είμαστε αμυντικοί ως ακροατές καθιστά τον κύκλο της αρνητικότητας λιγότερο πιθανό. Η αμυντικότητα όμως είναι δρόμος διπλού ρεύματος και έτσι αν αρχίσουμε να μιλάμε μη-αμυντικά αυτό μειώνει αυτόματα και την ανάγκη του συντρόφου μας να είναι αμυντικός ως προς εμάς.

Η πιο σημαντική τακτική για να εξαλείψουμε την αμυντική επικοινωνία είναι να επιλέξουμε να έχουμε θετική στάση απέναντι στον/στην σύζυγο και να αρχίσουμε να χρησιμοποιούμε τον έπαινο και τον θαυμασμό στην σχέση μας.

Ακόμη και σε καλές σχέσεις, πολύ συχνά οι σύντροφοι εστιάζουν στα αρνητικά σε μια προσπάθεια να βελτιώσουν την σχέση. Αλλά με το να εστιάζουμε σε αυτό που πάει στραβά στον γάμο μας είναι πολύ εύκολο να χάσουμε επαφή με το τι είναι καλό! Αυτός είναι και ο λόγος που ο θαυμασμός για τον σύντροφο μας είναι και ο πρώτος που φεύγει από το παράθυρο. Από την στιγμή που συνειδητοποιούμε τα αρνητικά του συντρόφου μας μπορεί να ξεχάσουμε όλα τα χαρακτηριστικά του που για πολύ καιρό θαυμάζαμε και εκτιμούσαμε.

Όταν είμαστε στην θέση του ακροατή το κλειδί για να ξεπεράσουμε την αμυντικότητα του συντρόφου μας είναι να είμαστε καλοί ακροατές. Αυτό σημαίνει ότι την στιγμή που σας μιλάει ο σύντροφος σας είναι η στιγμή που θα συναισθανθούμε και θα κατανοήσουμε τα συναισθήματα που βρίσκονται πίσω από τις λέξεις που ακούμε.

Σίγουρα κάτι τέτοιο μπορεί να είναι πολύ δύσκολο, ειδικά αν ο σύντροφος σας κριτικάρει ή σας φωνάζει. Το σημαντικό εδώ είναι να προσπαθήσετε όσο μπορείτε ώστε να μην παίρνετε αυτά που λέει ο σύντροφος σας ως προσωπική επίθεση η οποία απαιτεί την δική σας άμυνα ή αντεπίθεση ακόμη και αν υπάρχει πολύ περιφρόνηση σε αυτά που ακούτε. Σκεφτείτε την έντονη αρνητικότητα του συντρόφου σας απλά ως έναν τρόπο τονισμού της έντασης των συναισθημάτων του/της έτσι ώστε να δώσετε μεγαλύτερη προσοχή από μέρους σας.  

Μη-αμυντική ακρόαση δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμφωνείς με τον σύντροφο σου. Ο σκοπός σου είναι να προσπαθήσεις να καταλάβεις τα συναισθήματα του συντρόφου σου – να τα αποδεχτείς ως κάτι φυσιολογικό έστω και αν δεν τα κατανοείς.

Η πιο αποτελεσματική μορφή μη-αμυντικής ακρόασης επιτυγχάνεται όταν νιώθουμε στην πραγματικότητα αυτό που νιώθει ο σύντροφος μας. Θα πρέπει να το νιώθουμε όμως στ’ αλήθεια προκειμένου να έχει αποτέλεσμα. Δεν μπορούμε να υποκριθούμε ότι το κάνουμε.

Συχνά όταν εκφραζόμαστε έντονα είναι γιατί θέλουμε να κάνουμε τον άλλον να μας ακούσει και να δώσει προσοχή. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο θυμός ή οι βρισιές γίνονται για λόγους έμφασης, κάτι που θα τραβήξει την προσοχή μας όταν μας μιλάει ο σύντροφος μας.

Αν αντιδράσουμε αμυντικά ή ‘κατεβάσουμε ρολά’ προκειμένου να προστατέψουμε τον εαυτό μας από έντονα συναισθήματα τότε μάλλον αυξάνουμε παρά μειώνουμε στην συναισθηματική ένταση του συντρόφου μας. Έτσι, η αμυντικότητα ή η απόσυρση θα καταστρέψουν κάθε ευκαιρία που έχεις να κατανοήσεις πραγματικά το τι θέλει να πει ο/η σύντροφό σου.

Το άρθρο δημοσιεύτηκε στην εφημερίδα Ελεύθερο Βήμα της Κομοτηνής στις 11 Δεκεμβρίου 2014